Lilou la teigne

Ben voila bien mot qui en aura inspiré bien peu.

Comment le glisser dans une conversation sans faire trop, ou bien pas assez.

Surtout comment ensuite l'expliquer en toute modestie, dans le style : coucou c'est moi je suis Icastique.

Et vlan sans modestie aucune j’assène l’explication : Naturel, sans déguisement, sans embellissement.

Et là tout le monde se gausse.....non, je vais pas m'y aventurer

La première fois que j'ai entendu ce mot, c'était il y a plus de 23 ans.

C'était à l'occasion de ma présentation dans ma nouvelle futur ex belle famille, provençale pure souche.

Ma belle-maman me faisait visiter le clapier et le poulaillé quand au misère de moi, je me suis accrochée le bas de ma robe à un grillage.

Autant vous dire que le jolie jupon ancien que je portais ce jour là à fait triste mine.

Sans perdre un instant ma belle-maman m'a dit : ôte moi donc ton froufrou que je te le rapetasse.

Aussitôt dit, aussitôt fait, un beau rapetassage dans les formes de l'art.

Rire de bon matin juste en lisant un mot que mon cerveau avait mal enregistré....merci les 366 et surtout à celui qui les a pondu.

Voilà ce que j'ai cru lire : vétusté et c'est bien dans cette état là que je me sentais ce matin au réveil.

Deux heures plus tard, 2 cafés plus loin et prête à passer sous la douche je serai plus vénusté que n'importe qui et je préfère finalement cet état à l'autre

Une bonne et heureuse année 2013, que vos rêves se réalisent.

Que cette année soit plus douce que ne le fut 2012.

Et puisque nous sommes vivants, alors vivons le mieux possible .

Bonne fête de fin d'année à vous tous et champagne

Je pensais qu'avec l'âge, le sang bouillonnant qui gronde parfois en moi c'était calmé, que j'avais su le maitriser.
Pauvre folle que je suis.
Au cours de la semaine qui vient de s'écouler, je me suis rendue compte qu'elles étaient toujours là, tapies en moi ne demandant qu'à jaillir tel un volcan.

Moi qui en connait les ravages, je me suis retrouvée chamboulée, déstabilisée par cette vague de violence que je sentais monter en moi, mon refuge a été le silence.

De longs silences.

Je me suis enfermée sur moi-même pour éviter les flots de mots dévastateurs, ceux qui font mal, qui détruisent et vous détruisent par la même occasion.

Je me suis sentie comme une barque en pleine tempête, ballotée par les vents mauvais et finir disloquée contre la digue, simple amas de bois inutile même pour le feu.

Il y a trois jours, lors d'un énième voyage avec le coffre rempli des diverses lampes que je ne voulais absolument pas casser, j'ai cassé La Lampe en pâte de verre cadeau de ma tante.

J'ai craqué bêtement.

Je me suis mise à pleurer, de longs sanglots pendant plus d'une heure, seule comme cela fait bien longtemps que je ne l'avais été, perdue comme une petite fille au fond des bois.

Tout ces morceaux de verre autour de moi étaient bien tentant, en finir, une bonne fois pour toute.
Lâcher sur le sol ce sang mauvais, fermer les yeux enfin, oublier et entrée dans l'oublie, me perdre dans le néant.

Et puis le téléphone a sonné, la vie tient parfois à peu de chose.

moi je ne sais pas tout....alors allez là, moi je l'aime ce blog, il est vrai

Par Raphael Isla le lundi 5 novembre 2012, 16:54 - Creative Commons BY-NC-SA - L'actualité - Lien permanent

Libertés individuelles!!!!

Désolé d’être un peu monomaniaque en ce moment, mais il me semble que c'est important. Vous n'avez peut-être pas remarqué, mais les média traditionnels diffusent beaucoup le message des personnes opposées au mariage pour tous. Nous avons besoin d'aide. Nous avons besoin d’être entendus. Nous avons besoin de soutiens.

Vous pouvez vous aussi agir.

• Vous pouvez contacter votre député pour lui faire part de votre avis à ce sujet.
• Vous pouvez contacter les média traditionnels, en proposant des lettre ouvertes à la presse écrite, par exemple.
• Vous pouvez contacter le CSA au 01 40 58 38 00, demander le bureau qui gère les temps de parole TV et demander une intervention auprès des média pour que soit respectée l'égalité du temps de parole dans les débats sur l'ouverture du mariage aux personnes de même sexe.
• Vous pouvez aussi parler auprès de vos amis, de vos familles de vos connaissances pour leur faire prendre conscience de ce que nous vivons (la discrimination) et de ce que nous demandons (l’Égalité).
• Vous pouvez signaler les dérives qui pourront arriver suite à cette discrimination (comme le "démariage" Valérie Pécresse préconise le démariage pour les couples homosexuels)

Vous pouvez surtout faire passer ce message et en parler autour de vous.

Et si vous avez besoin d'aide, d'arguments, de contre-arguments, si vous voulez des informations, vous pouvez lire les textes suivants et les diffuser.

SOS Homophobie - Mariage pour Tous et Toutes

Le Roncier - Avec ou contre nous Sacrip'Anne - Ca va bien, à la fin... Orpheus - Mêle-toi de tes fesses, je me charge des miennes Moi-meme - Comme ils disent Gami - Sondage pour tous Samantdi - Dans l'actualité

Et vous pouvez aussi me contacter pour en parler.

S'il vous plait, aidez nous. Aidez les concitoyens discriminés. Aidez la France à revenir dans son rôle de patrie des Droits de l'Homme. Aidez l'humanité à évoluer en passant au-delà de ces haines infondées.

Une fois les deux ou trois trucs à faire ce matin, nous allons enfourcher notre fougueux cheval pour 5 jours de ballade.

Cinq jours à faire autres choses que de bosser ensemble, cinq jours rien que pour lui et pour moi.

Je lui ai interdit le portable, la tablette, juste un bon livre et moi....que demande le peuple.

Cette coupure va nous faire du bien, surtout nous permettre de finir la saison moins crevés.

Toujours pas trouvé de toit pour l'instant, mais nous avons déniché une magnifique torpédo de 18 ans d'âge pour remplacer l'autre.

Aujourd'hui je suis contente et cela me fait du bien.

Malgré la pluie et les nuages sombres, le ciel semble devenir plus clément, le temps joue en ma faveur.

Il n'y a pas longtemps j'ai lu un billet chez mademoiselle Sacrip'anne, qui m'a bien fait réfléchir sur une partie de ma vie en tête à tête avec mon A.P. (12 ans)

Certes les conditions n'étaient pas les mêmes, Je pouvais compter sur mes parents en toutes occasions et ça c'est pas rien.

Pour les sous c'était une autre histoire, il n'y en avait pas beaucoup mais ce n'était pas le plus important pour nous, on avait un toit sur la tête, de quoi manger dans l'assiette et une vieille titine pour nous emmener là où on le voulait.

Mais j'ai eu droit à des gentilles conseils :

• Tu sais Lilou une enfant ne s’élève pas comme cela.
• Tu n'est pas assez dure.
• Tu n'est pas assez souple.
• Tu devrais faire comme ceci , ou comme cela.

Je sais bien que je n'ai pas été une mère parfaite, que j'ai loupé un tas de truc, mais j'ai fait du mieux que j'ai pu tout au long de ces douze années avec elle.

Je sais bien aussi que j'ai concilié ma vie de maman, de travailleuse et d'amoureuse avec les moyens que j'avais à ma disposition, avec ce que je suis et ce qu'elle est.

Et quand en 2008 je suis partie m'installer en Corse avec mon P.C., c'est après une longue discussion avec elle que je l'ai fait et avec son accord.
Cela ne m'a pas empêché de le ressentir comme un abandon vis-à-vis d'elle, comme si le fait de me donner le droit d'être femme à part entière lui ôtait à elle sa maman.

Un de mes plus grand regret : ne pas avoir su lui donner envie de continuer son parcours scolaire.

Une de mes plus grande joie : notre entente, notre plaisir à être ensemble, trop fusionnel diront certains ...et alors, c'est comme cela.

La question que je me pose maintenant : serai-je une bonne mamie???

Aujourd'hui nous partons quatre jours avec maman.
J'en ai besoin et je je pense qu'elle aussi.
Quatre petit jours ou nous pourrons nous retrouver et qui sait lui permettre de partir à lui aussi.

Peux être que ma démarche va sembler un peu fofolle pour certains, d'ailleurs je pense parfois, sans rire, que je suis un peu dingue ( c'est mon problème, je l'assume).

Depuis plus de deux mois je me pose tout un tas de questions qui me ramènent inlassable vers ma culpabilité: qu'est ce que j'ai fait ou pas, le sentiment de l'avoir abandonné, mon insistance à l'hospitalisation qui a débouché là.

Depuis, il n'y a pas un jour où je ne sens pas sa présence à mes côtés, plus présent que de son vivant.

Je me reproche de rire, de pleurer, d'avoir mal partout, d'admirer un lever ou un coucher de soleil.

Je me sens comme un petit oiseau aux ailes brisées.

Avec maman nous allons vagabonder, nous avons prévu deux points de chute, le premier le mercredi , le second le vendredi, le reste du temps sera selon notre humeur.
Nous allons pouvoir parler, pleurer, rire mettre à plat nos sentiments, recharger nos forces et j'espère le libérer lui.

Parce que je pense que ceux que nous aimons, doivent être libérer pour mieux nous apporter leur soutien et la paix du cœur et de l'âme.

J'ai le sentiment de n'avoir jamais su lui dire combien je l'aimais et combien j'étais fière qu'il soit mon papa.