monde Parallèle

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jeudi 7 juin 2012

J'ai dix ans

J'ai dix ans
Je sais que c'est pas vrai
Mais j'ai dix ans
Laissez-moi rêver
Que j'ai dix ans
Ça fait bientôt 45 ans
Que j'ai dix ans
Ça parait bizarre mais.....

Finalement je m'en sors pas si mal, avec des hauts, avec des bas.
Je croise les doigts pour que les bas ne soient pas trop bas et surtout pas trop long
Et que les 55 prochaines années ne soient pas pluS pire.

Que cette journée soit saupoudrée de bleu pour le ciel, jaune pour le soleil, d'or pour le rire et la bonne humeur et pailletée d'amour.

Et merci à monsieur Souchon pour les paroles

samedi 2 juin 2012

solutide

Du monde, cerné par ce peuple qui rit, qui bavarde, qui fait la fête et vous seule avec vos pensées.

Même pas une petite huitre compatissante à porté de la main.

Seule au milieu de la foule que demander de plus pour être encore plus seule avec vos larmes et votre détresse.

Je ne comprend plus, je me sens absente, non mise en absence.

Bonjour les larmes, je suis tristes de ne pas comprendre ce qui arrive, et j'ai peur, très peur et je suis fatiguée.

J'ai envie de dormir 1000 ans et plus, j'ai envie de fermer les yeux sur ce monde...j'ai plus envie.

Finalement il faut toujours un point à la fin d'une phrase.

mercredi 30 mai 2012

parfois

Parfois c'est pas facile de redonner confiance à un petit bonhomme.

Parfois les vérités non dites sont pas faciles à dire.

Parfois je pète un boulon et je prends une décision que je sais irrévocable.

Parfois je me sens si démunie, que je pleure.

Parfois la vie finalement n'est pas juste pour deux sous.

Finalement je déteste le mensonge sous toutes ses formes, et cela me révolte à un point inimaginable.

Parfois on est bien peu de chose et mon amie la rose n'y peut rien

Là tout de suite j'aimerai avoir 1 000 ans et la sagesse qui va avec.

Oui mais voilà j'en ai que 5.5, il manque juste 945.

Le compte est loin si loin

vendredi 2 mars 2012

Changements

Il ne faut jamais dire jamais sans avoir au préalable tourné 7 fois sa langue dans bouche.

7 fois j'aurais mieux fait de la tourner 150 fois avant de dire :

moi les farfadets, les lutins et autres mini-z-hommes merci pas pour moi. Je suis trop vieille, trop sans patience, trop pas envie quoi...etc..

Résultat depuis 15 jours j'ai un lutins de 13 ans à la maison et pour une durée indéterminée.
Je vous avoue sans aucune honte que je ne sais pas vraiment comment y faire, j'ai oublié le mode d'emploi (si vous en avez un n'hésitez pas) et tout ce qui va avec.
Je vous rassure ce n'est pas mon petit n'enfant tombé du ciel, mais plutôt celui de mon P.C.

Et de deux à partir de mardi nous nous mettons au grand nettoyage du snack que nous reprenons et qui doit ouvrir fin mars.
Là aussi j'ai quelques jolies angoisses qui me tordent les tripes, pas sur la cuisine en elle même mais plutôt sur des points de détails tel que:

  • Est-ce qu'ils vont aimer...?
  • Vais-je savoir envoyer correctement...?
  • Vais-je être à la hauteur...?
  • Suis-je capable...?

Je voulais du changement et bien me voila servie, entre min-z-homme et snack mes cheveux vont virés total blancs et mon estomac sera à trous.
Pour vous rassurer sur mon état actuel non je ne suis pas inquiète, juste un gros poil stressée, alarmée, angoissée, anxieuse, ..etc..

A part cela tout va très bien madame la marquise, tout va très bien, tout va très bien

mercredi 22 février 2012

Mes réponses à Samantdi

Les 11 questions pour qui en veut.
01- Depuis combien de temps bloguez-vous?
02- La couleur que vous ne portez jamais, mais qui vous fait envie?
03- Si vous deviez changer un détail de votre vie, lequel?
04- Escarpins ou Ballerine?
05- Un pays lointain à visiter, lequel?
06- d'où venez-vous, où allez-vous ?
07- Qu'elle conte de fées vous a le plus marqué par sa cruauté?
08- Si je dis mangeur de chaussettes, vous pensez à quoi?
09- Sucré , salé ou les deux?
10- Soirée cheminée ou fiesta entre amis?
11- Posez votre question et répondez-y?

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vendredi 27 janvier 2012

Romantisme

Date : hier soir, à l'heure ou les paupières se ferment
Lieu: la chambre
Lieu précis : le lit des amoureux
Tenues : pour lui la tenue d'Adam, pour elle tout simplement n°5 de Channel.


Elle : hum j'aime bien mon odeur, sens tu verras......
Lui : (en la reniflant et en lui faisant des petits bisous) tu sens.....l'oignon et l’aïl
Elle : (mi-figue, mi raisin)tu plaisantes, sens mieux
Lui : (en la reniflant et en lui faisant des petits bisous) ben quoi ça sent bon l'aïl et l'oignon.


Le rideau tombe sur le rire complice du couple

jeudi 19 janvier 2012

B comme....

Bonheur, boulet, bien-être, béatitude....

Les jours se suivent et heureusement ne se ressemblent pas.

Ce matin après le rendez vous chez le Kiné pour maman et la confirmation qu'elle allait mieux, j'ai senti comme un poids s'envoler.

Légère comme une bulle de champagne, la voir enfin avoir envie de faire, marcher sans appui ou presque, faire ses courses, et surtout rire de tout et de rien comme deux gamines.

C'est fou comme l'état de santé d'une personne qui m'est si proche joue sur mon moral.

Je sais qu'un jour elle s'envolera rejoindre les absents, qu'elle sera à son tour l'absente, je le sais, et comme disent ses médecins vu son âge.

Je ne me voile pas la face en niant une chose inéluctable, la mort fait partie de notre vie.

Ce que j'ai du mal à envisager c'est l'après sans elle...et pourtant il faudra bien faire sans.

Oui aujourd'hui est un jour où je trouve que je suis une femme bien dans ma peau, heureuse de ma vie auprès de mon P.C., heureuse que mon A.P. grandisse si bien et que notre lien soit si fort, si apaisé, oui heureuse de la femme qu'elle devient.

J'aime ses journées ciel bleu, c'est reposant.

Il en faut si peu finalement pour ce rendre compte de la chance que nous avons d'être vivant.

mardi 13 décembre 2011

13...

Mauvais jour et rien à voir avec la superstition.
Ce matin j'ai rendez vous avec le Boucher du Mékong, j'aurai préféré avoir rendez-vous avec mon banquier, mais là c'est le dentiste et j'ai la trouille.
Il va m'ouvrir la mâchoire en deux pour y poser un implant.
Pour la petite histoire, en février Il avait déjà fait de même, deux d'un coup, oui monsieur dame deux comme je vous le dis, 5 mois plus tard tout va bien, 6 mois plus tard fin des travaux.
Et patatras voila t'y pas qu'un ce met à danser la javas.
Je vous fait pas un dessin, Il m'a ôté dans la douleur et le sang le petit drôle et aujourd'hui rebelote.
Mon boucher est sympa, il me chante de grands airs d'opéra, me raconte des blagues et surtout il n'écoute pas toutes les insultes que je profère à son encontre bouche grande ouverte.
Depuis hier, je me dis que je vais mourir dans l'indifférence générale, dégoulinante de sang, le P.C. se marre, les sangliers aussi.
Et moi j'ai la trouille non sincèrement, j'apprécie le Boucher mais pas quand il m'opère dans son atelier.

Qui sait ceci est peut-être mon dernier billet.

Remarquez, j'avais le choix : Implant ou dentier dans le verre à dent, le soir au coin de la cheminée, effet garantie et d'un glamour à toute épreuve.

Adieu donc.....finalement cela va peut-être régler mon problème du 24/25.

vendredi 9 décembre 2011

Finalement

Je sais je me répète......je n'aime pas Noël finalement, je n'aime pas le mois de décembre non plus, je n'aime pas tout ce qui va avec.

Sauf le foi gras et les huitres sans modération.

Cette année sera pire encore....mise à part le cadeau traditionnel que je fais à mes sœurs et à ma mère, pour les autres non seulement j'ai pas d'idée mais en plus quand je vois les prix, cela me déprime encore plus.

En tout cinq petits loulou de 2mois à 12 ans seront là (les absents ayant toujours tort , par principe j'essaie de gâter que les présents), quatre branchés à fond dans les technologies nouvelles et pour moi offrir un jeu vidéo à la con ne me convient pas du tout, mais pas du tout de chez du tout.

J'ai beau me creuser la cervelle rien n'en sort, les livres laisses tomber, ILS NE LISENT PAS, les jeux éducatifs, ILS EN VEULENT PAS, j'avais bien pensé leur offrir un spectacle mais lequel pourrait convenir à tous puisqu'ils ont pas le même âge, et puis je n'imagine même pas le petit de deux mois traîné à un spectacle, non franchement ça fait pas sérieux du tout cette histoire.

Il me reste une solution extrême, la seule que j'envisage sans honte : tomber gravement malade entre le 24 midi et le 25 treize heure et zou le tour est joué.

Remarquez il y en a une seconde partir loin très loin, devenir en chemin amnésique, perdre mon passeport et ma pièce d'identité sans oublié mes petites dessous et zou aucun moyen d'être identifiée.

Oui mais bon faut pas rêver j'y serai avec ou sans paquet.

Fichu père Noël, si je l'attrape celui là, je vais lui faire passer un sale quart d'heure et lui enlever l'envie de revenir chaque année.

Non mais c'est vrai quoi, une fois tout les trois ans ce serai pas mal non, on aurait du temps pour réfléchir et trouver l'idée géniale.

mercredi 24 août 2011

Partir

Il m'arrive parfois d'avoir l'envie irrésistible de partir loin, très, très loin.

Sac à dos, moto, avion, partir en laissant tout derrière moi.

Sans un regard, sans un papier, disparaitre comme cela d'un claquement de doigt, m’évanouir en quelque sorte dans la nature.

M'échapper des contraintes, des obligations, des discussions de pluies et de beaux temps qui ne mènent à rien, sinon tourner en rond.

J'ai longtemps cru que cette envie était liée à mon propre malaise d'être, cette envie incroyable d'être aimée à tout prix, mon sentiment de rejet d' une société de plus en plus égoïste et tournée exclusivement vers son nombril.

Et ben non, en ce moment je suis pas si mal que cela dans ma tête, dans mon corps, dans ma vie, j'aime et je suis aimée (enfin je le pense).

Qu'est ce qui ne tourne pas rond dans ma caboche de teigne..?

Allez savoir, l'être humain est si complexe que parfois il est sage de ne point se poser de questions et surtout de ne pas attendre d'improbable réponses.

Je suis comme je suis et n'y peux rien changer (trop tard vu mon grand âge canonique).

N'empêche j'ai très, très envie de partir loin, très loin.

lundi 9 mai 2011

Rouge

Les coquelicots....
Le vin....
Le sang...
La vie...
Elle m'a dit : le noir c'est triste comme la mort
C'était hier, avant hier qu'importe....elle n'aimait pas le noir.
En plaisantant un jour elle m'a dit : Le jour de mes obsèques, j'ai envie de couleur, de rire, de champagne...la fête quoi
A midi j'ai pris une douche, je me suis habillée de rouge, j'ai peint ma figure, enfilé mes talons...ceux qui me font une belle jambe.....
Nous avons mangé et j'ai bu un verre de vin à sa santé sans rien dire à personne.
J'ai mis dans mon sac la trinitrine et les mouchoirs en papiers.
Nous avions rendez-vous.
Ensemble nous avons remonté l'allée des mausolées, maman à mon bras....papa pas trop loin avec ceux qui l'accompagnaient vêtus de couleurs tristes de la mort.
Jusqu'au bout j'ai eu envie de croire qu'une fois encore elle nous avait fait une blague....non....elle n'est pas venue...enfin si d'une certaine façon.....
La réalité toute crue...

Hep toi j'ai pas oublié ma promesse...je vais revenir une coupe à la main.....et je te parlerai d'un temps qui ne sera plus que dans ma mémoire et mon cœur.
Je t'aime fort et tu nous manques

jeudi 13 janvier 2011

Madame la faucheuse

Il y a longtemps on m'a dit: Te fais pas d'illusion, ton premier cri de vie est le premier pas vers ta mort.
La mort compagne de nos jours, de nos nuits.
La mort dans un éclat de rire, dans une douce étreinte pour les plus chanceux, pour d'autres une descente en enfer dans la souffrance.
Le plus terrible dans la mort, n'est pas sa mort mais celle de ceux que l'on aime.
A-t-on assez dit : je t'aime, lui a-t-on assez prouvé.

Question : quand meurt-on vraiment??

Quand nos yeux se ferment à tout jamais, que notre corps dérive vers un ailleurs inconnue, quand soudain le monde qui nous entoure se fait pluie d'étoiles.
Ou bien meurt-on vraiment quand l'oublie s'installe dans le cœur de ceux qui nous ont aimé.

J'en envie de penser que la mort définitive de ceux que l'on aime se fait quand on ne parle plus d'eux.

Ils ont laissé en moi une petite part d'eux que je conserve dans l'écrin de mon cœur comme un joyau inestimable.

Après le temps de la douleur viendra celui du souvenir, des rires et fous- rires que nous avons eu ensemble.

Et a ceux qui sont vivants je vous aime, bien ou mal mais je vous aime à ma manière, comme je peux.

Vivre, vivre le mieux possible, faire tomber de nos cœurs la haine, la jalousie, respirer, jouir de chaque instant comme si il était le dernier.
Admirer le bleu du ciel, la couleur des fleurs, serrer ceux que l'on aime contre son cœur, leur prouver.
Peindre la laideur aux couleurs de l'arc en ciel, s'aimer enfin pour mieux aimer les autres.
Marcher sur sa route sans la peur aux tripes mais avec l'espoir d'un demain meilleur, tendre la main chaque fois que nécessaire

La vie est belle quand on sait écouter ses vibrations,

dimanche 19 septembre 2010

C'est parti

La date approche entre excitation d'un autre ailleurs plus spacieux, plus confortable, plus beau, et une certaine nostalgie de quitter ce qui a été pour moi mon port d'attache depuis 13 ans.

J'abandonne ce qui a été notre nid à ma princesse et moi , et cela me laisse une impression bizarre, un peu de stress de me lâcher des deux mains, de me séparer d'objets qui ont fait partie de ce que j'étais. Une page se tourne
Je n'ai pas la crainte de ce que je vais vivre, je connais les personnes avec qui nous allons partager la maison et je pense (on ne peut être jamais sûre rien) que tout ira bien.
C'est plutôt le sentiment que je ne vais plus porter seule ma vie et je me sens démunie, je ne sais pas comment je peux réagir et c'est finalement cela qui me fait peur.
Il y a en plus toutes les questions que je me pose : est ce que ceci, est ce que cela et patati et patata....et j'en passe et des meilleurs.

D'un autre côté je réalise un très vieux rêve: vivre à plusieurs dans une grande maison. Créer un lieu d'échange et de rencontre, un espace de convivialité.

Alors qu'ici dans cette appartement je n'ai plus le goût de recevoir du monde, trop exigu , pas la possibilité d'héberger du monde, trop bruyant aussi.

Finalement partie c'est laisser un peu de soit même si l'ailleurs est meilleur, je me rend compte que je suis comme une petite fille à qui on offre un merveilleux cadeau qu'elle n'a pas mérité. (blonditude quand tu nous tiens).

Est-elle belle la vie???

Je dirai OUI

samedi 31 juillet 2010

Tristoune, moi, pas du tout

J'ai l'habitude, c'est toujours moi qui prend, ce n'est pas grave dit-elle
Et oui, il faut en prendre ton parti dit-il

Mon azalée se meurt, pourtant, j'ai bien fait tout comme il faut.
Une plante en moins, dix de retrouvées

Déliquescence d'un monde, que faire
Je t'avais dit de me laisser m'occuper des grandes choses

Et mon ménage, avec cette foutue jambe j'ai du mal à le faire
Regardes pas, et tu ne verras rien, moi je la trouve propre

Tien ma jambe parlons en, plus d'un mois que je me traine
Un petit coup de bistouri et hop le tour est joué

En ce moment je broie du noir
Raciste en plus, broies du blanc plutôt

Fait moi un câlin, pour me guérir.
encore, je t'en ai fait un hier, madame devient exigeante

Juste un petit câlin qui guérit et je serai sage comme une image juste un alors, j'ai l'habitude, c'est toujours moi qui prend

mercredi 14 juillet 2010

Coucher à du bon

Comme vous le savez, je suis couchée depuis pas mal de temps.

Pour ceux qui sont contents de me voir remise: Merci.


Pour ceux qui espéraient que ce n'était que le juste châtiment d'une teigne: Merci.

Finalement la position horizontale à du bon.
Elle laisse le temps au cerveau de délier les fils de l'inconscient, (et mise à part les faits matériels comme retrouver un couteau ou des clefs de maison), de mettre enfin le doigt sur un événement si vieux, si enfouit au tréfonds de vous même, que vous vous demandez comment vous avez fait pour oublier ce détail, qui a tant déclenché de merde depuis,
Entre ce détail et l'explosion qui en a suivi environ 5 mois ce sont écoulées.
Je me suis réveillée se matin après une suite de rêves bizarres, entourée de personnes depuis longtemps parties aux pays éternelle,(J'en profite pour leur dire que je les aime et qu'ils sont toujours là), et te dire merci frangin et t'inquiètes pas tout va bien ce passer,

Quand on comprend enfin certaines choses tout va mieux surtout pour soit.
Je vais pouvoir enfin mieux dormir demain, l'esprit plus clair, plus tranquille aussi, comme apaisée.

Elle est pas belle la vie

samedi 3 juillet 2010

Mots pour Marie

Allez, pleures ma belle.
Vides tes yeux de ta douleur,
De ta peine, de ta rage.
Pleures bien fort comme un cri,
Un hurlement d'un autre âge.
Pleures comme la pluie tombe
En long sanglot qui déchire le ciel
Pleures ma belle, pleure comme la pluie
Sens tes larmes vagabondes sur tes joues,
Sens tes larmes qui ruissellent comme un torrent
Draines ta douleurs hors de ce corps qui a si mal
Pleures jusqu'à plus soif
Après la pluie tu trouveras l'arc en ciel
Lumineux, merveilleux,
Celui qui te mènera vers ton rêve d'amour

lundi 7 juin 2010

3+5=5+3=8

Je suis trop forte en calcul.
En attendant aujourd'hui j'ai huit ans et je suis un peu inquiète, vais je passer en CM1?
Et puis il y a le repas d'anniversaire, j'aimerai bien recevoir le joli maillot de bain rouge que j'ai vu en vitrine.
Je sais qu'il est un peu trop rouge, mais comme je suis blanche comme un cachet d'aspirine, on me verra de loin.
J'aimerai bien aussi un tourne disques mais ça je peux me coucher et attendre, papa voudra jamais.
Il dit qu'on est trop nombreux dans la maison et que si tout le monde met sa musique en même temps cela va lui casser les oreilles.
Maman fait comme si de rien, comme si ce n'était pas un jour spéciale.
Dans la famille nous sommes les spécialistes des surprises, tout le monde sait, et fait semblant de pas savoir.
Au petit déjeuner j'ai attendu les joyeux anniversaire rien, à midi aussi d'ailleurs rien non plus.
Pourtant même la maitresse, ce matin me l'a souhaitée devant toute la classe et mes copines m'ont fait des petits cadeaux d'amitié.
Fabienne m'a offert son joli stylo rouge, Marie, elle, un joli dessin pour sceller notre amitié et Claudette un parfum qu'elle a pris à sa maman.
Je sais bien que le parfum il va falloir le rendre, mais je m'en suis mis un peu pour le plaisir, d'ailleurs à midi papa a demandé qui sentait la cocotte aussi fort.
J'ai été me laver et me changer, papa n'aime pas le parfum, il trouve que ce n'est pas une odeur naturelle.
Bon sur ce coup là il a pas tort, le parfum sent vraiment très fort, même moi il m'a donné mal à la tête.
Tic-tac, tic-tac c'est bientôt l'heure de la fin de classe, j'ai rien écouté aujourd'hui, je suis déjà dans ce soir, je suis impatiente de savoir, impatiente de voir, impatiente d'être la reine de la soirée.
Parce qu'une fois dans l'année être la reine c'est bon comme le pain chaud, que maman va me raconter en détail le jour de ma naissance et que papa lui va rajouter les petites anecdotes qui l'entoure.
Parce qu'être aimé fait du bien, même si parfois on s'aboie dessus, on se traite de tous les noms d'oiseaux, on sait bien que l'on est une vraie famille avec ses hauts et ses bas.
Ce soir maman va rester un peu plus longtemps pour me faire les bisous de la nuit en me chuchotant des petits mots d'amour, elle attendra que je dorme pour finir sa journée de maman.
Aujourd'hui j'ai 8 ans et je suis aussi heureuse qu'une hirondelle, le monde m'appartient, le ciel est bleu,

Elle est pas belle la vie

Ps: des bisous spéciaux à ma gémelle de cœur pour ses 8 ans