Lilou la teigne

Je ne sais pas si c'est dû à l'âge mais il y a des petites choses qui m'agacent fortement.
petits exemples entre autre :

• Ceux qui ont la mémoire courte: qui ont profité du système et le reprochent aux autres
  

• Ceux qui se plaignent de tout et surtout de rien.
  

• Les racistes de tout poils, les homophobes, les sectaires, les religieux intégristes de toutes les religions.
  

• Ceux qui s'inventent un passé qui n'a existé que dans leur imaginaire.
  

• Ceux qui pensent qu'hier sera toujours mieux que demain.
  

• Mon manque d'énergie.
  

• Ceux qui se complaisent dans leur malheur, leur deuil sans penser aux vivants qui les entourent.
  

• La cendre sur le clavier.
  

• Une maison sale.
  

• Les politichiens qui s'engraissent à nos dépends et qui ne sont jamais inquiétés par la justice.

Ça c'est fait

Une toute petite journée, mais bien agréable.
Ils ont bravé les bouchons de la côtes d'azur.
Sur les quatre nous en connaissions deux Mr Noé et petit lutin coquin.
Devinez qui étaient les deux autres demoiselles....?
Entre apéro, miam, plage, nougat et papotage le temps a filé trop vite.
Nous nous sommes promis de nous revoir et là on a promis d'y aller, notre fin d'année entre les uns et autres va être une suite de voyage bien sympa je trouve.
Finalement on ne suit pas un blog pour rien, on y fait de bien belle rencontre et ceux qui pensent que ce n'est que du virtuelle ce mettent le doigt dans l’œil.
Allez hop c'est le moment de retourner jouer.

Je ne sais pas finalement qui je suis réellement.

Suis je cette fille débordante d'activité où bien est ce simplement qu'une image...?

Je ne sais pas.

Suis je une teigne....ou bien simplement provocatrice..?

Je ne sais pas.

Suis je cette optimiste qui dit : il y a toujours un coin de ciel bleu..ou bien..?

Je ne sais pas.

parfois je ne vois que le coté sombre, parfois je me laisse aller au blanc.

je suis très réaliste, je n'ai plus beaucoup d'illusions, l'être humain est si complexe.

je ne sais plus.

Je me sens fatigué et en même temps la vie est porteuse de tant de choses positives : ma merveille, mon A.P., mon P.C., ceux que j'aime et qui m'entourent.

Une remise à plat n'est pas toujours facile, facile.

J'ai parfois le sentiment d'un bateau à la dérive, qui s'accroche et se raccroche avec ses morts et ses vivants, son envie de vivre et de mourir un peu, entre blanc et noir.

je ne sais plus où mes pas me trainent mais j'y vais, la solution finalement est certainement au bout de mes je sais pas.

On attend le jour J avec impatience.

Enfin la voilà.

Et c'est déjà fini.

Trois petits jours qui ont passé à la vitesse de l'éclair, qui m'ont apporté un énorme bol d'oxygène.

Une jolie rencontre entre elle, mon A.P. et ma ma mini merveille, faites de sourires et de gazouillis, de petits mots tout doux, et de papotages.

Le monde virtuelle réserve de bien belles surprises et à ce jour je n'ai jamais été déçue de ceux qui sont venus dans ma maison.

Notre prochaine rencontre se fera dans sa maison à elle, cette fois je n'attendrais pas pour y aller le vol incertain d'une mouette.

Quand je suis tombée il a 2 mois, j'ai mis cela sur le compte de la fatigue, de toutes ces choses qui me sont arrivées depuis 2 ans.

Des bonnes avec l'arrivée de mon petit lièvre et les moins bonnes qui faute de solutions ont été enterrés, mais pas bien profond.

J'ai pris tout les mots écrits ou parlés au pied de la lettre, évidemment j'étais la seule coupable de tout, de respirer, de donner mon opinion, d'être simplement en vie.

Je remonte la pente tout doucement, la fatigue physique et mentale est moindre et puis et surtout j'ai un excellent thérapeute, certes il a pointé des trucs qui font mal, bien enfouis, des trucs qui remontent à perpète.

Je sens bien que j'ai du pain sur la planche, mais j'ai envie de le faire, pour moi, et aussi pour ceux que j'aime.

La vie est loin d'être un long fleuve tranquille, être vivant et bien dans sa peau et dans sa tête mérite bien quelques efforts.

Et puis j'ai une visite dans J-13, qui me remplit de bonheur et que j'attends avec impatience.

Après mon rendez vous chez le médecin je passe à la sécurité sociale pour demande un éclaircissement.

Pour une fois il n'y a personne, je prends mon numéro et j'attends, la dame derrière le guichet finalise son départ en vacances, pas grave, je me replonge dans mes pensées.

J'entends : Vous avez pris un numéro.

Je me retourne et je comprends que c'est à moi qu'elle s'adresse : Oui Madame.

Elle replonge dans sa conversation et moi dans mes pensées et j'entends un bip mon numéro vient de s'afficher.

Je m'installe au bureau avec ma carte verte :

• Bonjour madame,

• Je vous écoute

• Voilà je crois que mes arrêts de travail du 30/05-au 15/06 et 16/06 au 30/06 ne vous sont pas parvenus.

Elle pianote, puis me dit :

• Si tout est bien enregistrée

• ah, alors comment ce fait-il que je n'ai pas reçu mes I.J.?

Elle pianote à nouveau et me répond :

• Votre employeur ne nous les pas communiqués

• Bien et comment je procède.

Elle, droit dans les yeux :

• Il faut vous rapprocher de votre employeur .

• Bien mais si par hasard mes courriers se sont égarées qu'elle est la procédure pour moi.

Elle me regardant comme si j'étais la dernière des connes (cela fait toujours plaisir surtout quand vous êtes mal) :

• Mais enfin madame je viens de vous dire de voir avec votre employeur,moi je ne peux rien faire de plus

Je me suis levée, j'ai dit aurevoir madame, merci de vos précieux renseignements, j'étais mal, un peu perdue et elle, elle a reprit son téléphone pour parler de ces vacances.

Elle mon double qui vit au fond de moi, tapie comme un petit animal.
Elle qui partage ma vie qui me dit stop avec ses maux.
Elle que je feins d'oublier et qui surgit de sa boite quand je refuse de l'écouter.
Elle qui révèle mes faiblesses les plus intimes
Elle qui connait si bien mes limites.
Elle qui lâche mes larmes, mes colères, mes doutes, ma tristesse.
Elle qui se retire quand elle me sens entourer des miens, en paix.
Elle qui reviens à l'assaut pour m'éviter de sombrer.
Elle est mon moi le plus vigilent, mon garde fou.
Elle est moi, je suis elle.
L'une sans l'autre ne serai pas moi

Avec une pareille idée on finit par crever, le corps d'abord et ensuite le moral.
On ne m'a pas éduqué à m'écouter et puis une jour on se rend compte de ses limites, on refuse de les voir et surtout de les entendre.
J'ai vue hier le mécanicien de la tête, je pense avoir pris la bonne décision, ce sera long. Au bout du tunnel, il y a moi qui m'attend pour renaître.

dimanche 26/05/2013

Suite à un commentaire maladroit j'ai pensé fermer purement et simplement ce blog.

Voila deux ou trois jours que je réfléchis, que vous me touchez par vos commentaires ou mail.

Ce blog m'a permis de faire de belles rencontres tant virtuelles que réelles et je remercies ceux qui un jour ont déboulé dans ma maison, je me suis rendue compte qu'ils étaient conformes à l'image que je m'en étais faite d'eux.

Lire un blog n'est pas anodin surtout quand on s'aperçoit que ce qui est dit correspond à vos idées, a vos mots et maux, ce que j'aime particulièrement c'est l'écriture de certains, si belle et qui formulent si bien ma pensée.

Je suis une enfant du peuple et je n'en ai pas honte, mes parents sont des gens droits qui m'ont inculqués les valeurs de la vie, le respect, l'amour, le désir d'apprendre et la lutte pour des causes qui me semblent justes et je me souviens de longues discussions si virulentes que certains pensaient que nous étions en train de nous engueuler.

Nos origines font que nous nous aimons , nous parlons , nous pleurons , nous rions fort.

J'ai mis longtemps à m'accepter, à comprendre que l'on pouvait m'aimer et que mes pensées et mes idéaux avaient autant de valeurs que ceux des autres, ils étaient miens et donc défendables même maladroitement.

Pour reprendre Prévert : je suis ce que je suis et n'y puis rien changer

J'écris de manière spontanée, je sais que je fait des fautes d'orthographe et de grammaire et pourtant je lis des tonnes de livre.

En ce moment je me sens à un tournant de vie, je me questionne à longueur de journée, j'ai dans ma tête une liste de pourquoi et de comment si impressionnante que je ne sais plus vraiment par qu'elle bout la prendre.

Je me rends compte par exemple qu'il y a plus de 20 ans quand j'ai quitté l'animation socio-culturelle ce n'était pas sans raison, j'en avais marre d'être la bonne conscience des politiques.
Il ne sert à rien de donner du poisson si on apprend pas à le pêcher, il en est toujours de même à l'heure actuelle et peut être bien pire dû aux écarts de niveau de vie.
Comment faire comprendre à un enfant que voler c'est mal, alors que dans les plus hautes sphères on nous vole, on nous trompe sans qu'il n'y est aucune sanction à la hauteur du délit commis.
Comment faire comprendre le respect, alors qu'ils ne sont pas respectés.
Comment leur donner envie d'apprendre, de s'instruire alors qu'autour il y a le chômage, la misère.
Comment faire comprendre à un petitout qu'être portugais est une richesse, qu'il lit bien, connait un tas de définition de mots, qu'il est bon en math . Qu'il ne doit pas écouter sa maitresse qui pense elle qu'il doit redoubler sous prétexte de son origine et d'une sois disant mauvaise maitrise de notre langue.

Lundi 27/05/2013

Il y a aussi tous mes questionnements sur comment je gère mes deuils, pourquoi cette culpabilité en moi de ne pas avoir tout fait pour eux, ce manque si fort.
Entre ma raison qui me dit des mots sensés et mes pensées qui ressassent tout ce que je n'ai pas fait, qui soulève toutes mes imperfections, mes manques.
Je me débats et j'ai pris la décision de retourner voir un psy pour faire du ménage dans ma tête.
Je suis dans la terreur de lasser ceux qui m'entourent par mon manque de force tant physique que mentale, d'avoir perdu mon sens de l'humour un peu noir certes parfois et pas toujours compréhensible par les autres.
De n'être plus qu'un petit chiffon tassé dans un coin en attente d'être jeté.
Le ressort qui m'a permis de me relever, de me battre contre la faucheuse à plusieurs reprises dans mon existence semble bien fendillé, et cela me fait peur.
J'ai le sentiment de m'être un peu perdue.

inch'allah